CXjAlfBWsAAh8A9.jpg-small

2015 en une photo. En gros quoi.

2015 s’en va, en plus d’avoir été une année merdique pour un peu tout le monde, ce fut une année sans articles sur le blog et ceci dans un but machiavélique. J’ai été tyrannique et malsaine en vous privant volontairement de la personne extraordinaire que je suis, de mes écrits, un an sans moi, cela vous a rendu encore plus dépressives que vous ne l’êtes déjà mesdames, cela vous a empêché de bander messieurs – c’est un phénomène physiologique normal quand un homme me lit – d’ailleurs, depuis la publication de ce billet, vos petites copines mes chers lecteurs masculins me remercient à cette adresse faite pour l’occasion MerciFifiMonMecaDeNouveauLeBarreau@gmail.com. Mais, vous me manquiez chers lecteurs, vous qui prenez parfois mes billets au premier degré, vos commentaires insultants aussi commençaient à me manquer. Je n’écris d’ailleurs que pour cela, me faire salement insulter et en rire avec mes amis sapiosexuels.

Donc, 2016 prend place et qui dit nouvelle année, dit une page qui se tourne, et donc de bonnes résolutions à prendre. La résolution ou ce concept de perdants qui n’assument pas, comme avoir besoin d’une date – style St Valentin – pour offrir un ensemble Etam tout pourri à sa chérie. Mais voici ce qu’il faudra absolument faire ou pas en 2016.

Continuer de fumer

Vu le prix du paquet de clopes, celui qui le sort en soirée, c’est un peu le mec qui a réussi sa vie. La clope au bec c’est encore mieux que les clefs d’un Range Rover sur la commode. Les cancers liés à la cigarette seront des maladies de riches et on vous enviera, on vous désirera. Tant pis si votre gorge ressemble en vrai à celle du paquet de Camel, la star en déambulateur, ça sera vous. Pensez Gainsbourg, Brassens, Winehouse, tous fumaient ! Certes, ils sont tous morts mais bon, on ne va pas s’arrêter à ce genre de détail, hein. Vous pouvez m’envoyer des selfies avec des paquets de clopes à SigneExterieurDeRichesse@gmail.com et votre @ pour qu’on se rencontre. Oui, je suis un peu vénale.

Fuck la planète

On nous dit qu’il faut participer au sauvetage de la planète. Et donc :

  • trier ses déchets (Veolia vous remercie du travail effectué bénévolement!)
  • faire attention à l’impact carbone de la viande (on remplace ça par du tofu ?)
  • se nourrir de quinoa bio et autres algues (super!!!)
  • ne plus prendre l’avion mais le train (Paris – New York, comment ça se passe ?)
  • faire du covoiturage (devoir se taper des conversations soporifiques Lille-Tours!!!)

Attendez, moi je n’ai pas signé pour bouffer des algues, le reste ok, mais pas les algues. Et vous non plus. Merci de ne plus rien trier et envoyez-moi les photos de vos sacs poubelles à NixamereLeTri@gmail.com.

On arrête:

Définitivement le sport

Franchement les filles, maintenant qu’il y a Instagram, qu’est ce que vous en avez à foutre d’être grosses ? Avec n’importe quel filtre, toutes les meufs paraissent bonnes. Quoi si un mec demande à vous rencontrer ? Ecoutez, je ne suis pas allée jusqu’à cette réflexion, démerdez-vous et pensez hamburgers, basta. Quant à vous messieurs, les « a couru 459 km aujourd’hui, trop content #MarathondeNY #Bodydereve », j’ai envie de vous jeter de l’acide sur le visage. Oui je sais, « courir c’est comme une drogue », « une fois qu’on a commencé on peut plus s’arrêter », ok, tout ça c’est super, on s’en fout. Pour les photos de soirées orgies bouffes, ça se passe ici : MangerSansBouger@gmail.com.

De parler de Nabilla

Il y a longtemps que nous aurions dû arrêter de parler de cette jeune femme, genre en 2013. Mais pour le buzz elle n’a rien trouvé de mieux à faire que planter son mec pour faire la une au JT 3 semaines consécutives, (il existe d’autres manières plus soft pour faire parler de soi, faut pas aller dans les extrêmes ma chérie). Ensuite, sa maigreur inquiète, on en reparle, Dieudonne l’invite sur scène car comme lui, ils ont été élus les personnalités les plus détestés de France et voilà qu’on en re reparle. Ça suffit maintenant. Pour les photos gores, c’est par ici JaiPlanteMonChatPourLeBuzz@gmail.com.

La cool attitude...

La cool attitude c’est planter des fourchettes dans le bras de son mec

De montrer son cul sur internet

C’est so 2014. Mais il est vrai que je trouve cela formidable toutes ces filles qui n’assument pas montrer ces bouts de fesses ou seins volontairement. Non, bien évidemment, la fille poste une photo d’elle nue mais te parle de sa nouvelle coupe de cheveux. Vous pensiez duper qui les PUTASS ? Hein ? Tout ça pour prouver/montrer à vos bandeurs que vous êtes bonnes.

Je vous laisse en photos, le tout en vous souhaitant une année aussi merdique que la précédente, et n’oubliez pas que je vous aime.

On parle de quoi concrétement ?

On parle de quoi concrètement ?

Oui, oui, c'est cela même.

Oui, oui, c’est cela même

*Comme dans le générique de « NY, Unité Spéciale » les adresses @gmail sont des inventions abracadabrantes de mon cerveau ravagé, toute ressemblance avec des adresses ou des situations réelles est purement fortuite.

**Donc n’envoyez pas des photos ou des réclamations à ces adresses, cela va atterrir chez je ne sais quel vrai psychopathe.

***Evidemment qu’il faut être complètement malade pour posséder un mail du style MerciFifiMonMecaDeNouveauLeBarreau@gmail.com. Il vous faut des preuves ? Fuck off.

2 Responses to 2016

  1. Blaise dit :

    Bonne année à toi aussi ma Fifi. Et sinon je te confirme que tu as l’air fatiguée sur ton deuxième selfie ;)

Ton commentaire

%d blogueurs aiment cette page :