La magie de Noël via les téléfilms TNT : Ambiance chaleureuse, joie, partage, musique douce, beaux cadeaux et bien sûr odeur de dinde et petites pommes de terres au four… Là où tout est possible et magique, là où le Père-Noël a une belle barbe et où Mère-Noël est 1/super bonne, 2/super Roselyne Bachelot. (Pas de juste milieux quant au choix de l’actrice, je n’ai pas d’explications à vous donner !)

La magie de Noël dans la vraie vie : Le Père-Noël dans les galeries a des airs d’Oussama Ben Laden en cancéreux, Carrefour blindé à n’importe quelle heure, saturation de l’A86, @home ça sent le cramé, grand-mère parle à son pote Alzheimer, tonton bourré dès 18h, la frangine a son Bberry greffé à l’oreille pour se plaindre et le chien est surexcité ! Au diable ! Comme si cela n’était pas assez suffisant je vous rajoute quelques bonnes raisons de boycotter Noël l’année prochaine !

1/Champagne + huîtres + foie gras + escargots + chocolats + bûches + saumon + … STOOOOOP ! C’est sérieux là ? Trop d’argent pour des gens qui passent 364 jours et demi par an à vous critiquer. Si vous êtes un invité, oubliez ce petit point.

2/Rappelez-vous, enfant, le traumatisme du Père-Noël. Rappelez-vous ce jour où vous avez surpris votre mère, sac Auchan à la main avec EXACTEMENT les mêmes jouets commandés au Père-Noël. C’est là que vous avez compris qu’on vous prenait pour un/une débile. Pour le coup, c’est votre mère l’ordure…

3/Il faut choisir, c’est une fête familiale par an ! Noël ou anniversaire ? Sûrement pas les deux !

4/- « Encore les couches ! »  -> Tatie devenue pédiatre le temps d’un soir.
– « Et le c++ ? » -> Cousin geek.
– « Mais collez-vous pour la photo bon sang. » ->Appareil photo jetable, faut pas la louper.
– « Tu devrais essayer le bio, ce serait meilleur pour ton bide. » -> Mamie, gastro-entérologue.

Bref que des dialogues qui pousseraient n’importe quel être « normal » à vouloir se foutre en l’air.

5/Marre de faire semblant au moment des cadeaux, l’étonné face Ginette et à cette 5eme chemise reçue en… Cinq ans ! D’ailleurs, à ce moment précis une étrange idée vous envahit : « Et le ticket de caisse, il est encore dans son sac à main ? »

6/Et sinon qui s’occupe d’emballer les cadeaux quand vous faites les crevards à ne pas vouloir donner une pièce pour les gentilles associations qui peuvent le faire ? Vous, et ça ne ressemble plus vraiment à des paquets.

En boycottant cette « tradition » commerciale, on peut éviter à TF1 de nous balancer ce genre de film trois fois par jour :

Et à l’année prochaine ! (Optimiste concernant la fin du monde du 21.12.12)

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