Oui, le billet de la semaine vous concerne mesdames, ou messieurs, ma vie n’est pas facile à vivre tous les jours, si en plus je suis taxée d’homophobe, je ne va pas y arriver. Je disais donc, le public m’a réclamé un article #NSFW (des mecs surtout, on ne va pas se mentir) je l’ai donc écouté, car contrairement à François Hollande, j’écoute mon peuple, moi. Entrons dans le vif.

En pleine pause câline, qui n’a pas déjà subi les réflexions – débiles – de sa moitié ? Tous les hommes qui l’assument vous diront que ces mêmes réflexions ont mené monsieur Zizi droit au chaos. Quelques leçons à retenir dont la règle ultime pour ne pas frustrer son monsieur est bien évidemment de fermer sa gueule, du début à la fin. Quand je dis fermer sa gueule on se comprend.

On évite donc les :

–       « Bouge pas, j’ai pas pris ma pilule. » Comprenez que la fille va se barrer au moins 15 minutes. Prendre sa pilule va la mener à chercher un verre d’eau dans la cuisine, puis ouvrir le frigo, réfléchir, manger un yaourt et finir par aller pisser. Sauf que quand elle revient, elle pense trouver Rocco toujours ready. Il existe une majorité non négligeable de femmes qui pensent que Zizitor est un robot qui se lève et qui se couche au bon vouloir de tous.

Son téléphone sonne et cette connasssse y répond !

–       « Chey pas moi, j’ai posé le chargeur sur ta commode papa . PAPA. Vous penserez donc à ce moment précis aux moustaches du père de la fille qui est nue sur vous – cherche un peu, je suis occupée, mais non, écoute, je vais chercher en rentrant, non pas maintenant, je te laisse papa. » Zizitor est MORT.

On ferme la porte de la chambre, un animal de compagnie est si vite entré. Les chats, chiens et autres, s’ils pouvaient parler, votre dignité serait plus basse que terre, sachez-le.

–       « Haaaaaa putaiiiin, ton bâtard de chien m’a mordu, haaaaaaa. » *Marre de sang dans le lit* Puis se faire bouffer la jambe par un clébard, finir aux urgences et mourir à cause de la rage, je ne sais pas vous messieurs, mais ce n’est pas une mort fabuleuse. Quoi ? Ça n’existe plus la rage ? M’en fous.

Des problèmes digestifs, un colon irrité ? Faites lui ce plaisir, restez chez vous le temps que vos intestins arrêtent de chanter de l’opéra mesdames.

–       « Chéri, hooo ouiiiii je sens que ça vient, je, je, ho putain, je vais … CHIIIIIIIIER sur toi ! » Est-ce que vous pouvez imaginer ce scénario rien qu’une seule seconde ? Non, c’est abominable, à moins d’être dans des délires de scato et urophilie. Je ne vous juge pas, hein, only God can judge you bande de bâtards.

Nous ajoutons aux problèmes de bide les problèmes de vagins qui ont cet effet immédiatement négatif sur les envies d’un homme.

–       «  Non, pas maintenant, quoi pourquoi, on peux pas, non j’ai pas mal au crâne, mais arrête je te dis. J’AI DES OVULES DANS LE VAGIN, J’AI UNE INFECTION URINAIRE ET JE SUIS SOUS ANTIBIO.»

Dire dans la même phrase, vagin et antibio, je peux vous assurer que Zizitor est calmé pour au moins quelques jours.

Pour finir, il faut savoir que les conversations hors sujet sont à bannir en pleine action :

–       « J’retrouve plus ma carte de fidélité Auchan. »

–       « T’as entendu le bruit, la porte à claquée, mais si, t’as pas entendu, t’es devenu sourd ma parole. »

–       « T’as pas soif ? »

–       « Faut pas que j’oublie de récupérer ta mère à la gare demain. »

–       «  Tu peux te dépêcher un peu, j’ai une crampe. »

Voilà, j’espère que ces petits conseils afin d’éviter la frustration sexuelle porteront leurs fruits. Mettez en pratique tout cet enseignement et envoyez-moi vos expériences fructueuses à fifiroze@gmail.com.

*L’adresse mail est valable, vous êtes donc priés de ne pas m’envoyer des pavés de lignes m’expliquant vos problèmes sexuelle, je ne suis pas sexologue. Et j’en ai un peu rien à branler (sans jeu de mots).

**Merci de garder vos soucis également pour vous, je ne suis pas assistante sociale, et j’en ai rien à foutre. Par contre, j’accepte les dediboobz, c’est pour mes potes de twitter, sont toujours en galère les pauvres.

 

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2 Responses to Comment ne pas faire débander son homme

  1. @Haceneberg dit :

    Wah Jui archi morrr la

  2. Anonyme dit :

    bonnes astuces j’ai testé

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