…Cannes? On s’en cogne! Je vous propose un autre genre de festival certes moins glamour mais vous allez vite y prendre goût.

Les enfants. Chose identifiée super chiante! Non vraiment, le mec qui a inventé ce truc ne devait pas en avoir. Un bugg au niveau de la programmation car je pense qu’ils devraient tous déjà savoir marcher et parler dès la naissance. Tous les supermarchés de France consacrent en février ce que l’on appelle « le mois du bébé ». C’est donc à ce moment précis que les futurs (ex) mamans (l’infanticide est très in) se ruent chez Carrefour pour acheter des trucs complètement cons aux gamins! J’ai réalisé une étude très approfondie (prospectus Auchan) afin de décerner des prix. Je déclare officiellement ouverte la cérémonie des Oscars : « Des objets pour bébé les plus inutiles. »

La palme d’Or dans la catégorie « Casse Burnes » est décernée à celui qu’on oscarise chaque année… le « baby phone ». Message à tous les parents lucides, n’achetez pas ce truc! Une croix indélébile à rayer à vie vos grasses mat’ alors si en plus faut se lever la nuit pour remettre la tétine! Faut pas déconner, à 3 mois, il peut apprendre de lui-même, non?!

Le grand prix de ce festival, (roulement de tambours)… est remporté par …Le Chauffe biberon ! (applaudissements). Est-ce qu’une femme s’est déjà servie de ce truc plus d’une fois franchement? 5 minutes avant pour qu’il chauffe + 5 minutes afin que le biberon soit opérationnel, en tout dix minutes. Je ne sais pas vous mais moi avec mon four à micro onde en 9 minutes je fais un gratin dauphinois! (Picard, je précise!)

L’Oscar de la mise en scène est attribué cette année au          « baby cook »! J’explique le concept, c’est un mixeur pour bébé! Ne me demandez pas la différence entre le « mixeur normal » et le « mixeur bébé » car il n’y en a pas! Enfin si, y’a la photo d’un gosse hyper heureux sur le carton d’emballage. Génial.

Le trophée est décerné au « ventilateur à fesses »! Oui, pour apaiser les érythèmes fessiers et bien ventilez le derrière du bébé! L’air libre, ça vous dit quelque chose?

Le prix du meilleur espoir a été remporté haut la main par le « Tee-shirt personnalisé ». Comment une femme avec un ventre en forme de mappemonde peut porter: « Il arrive/C’est une fille/RDV en mai »! Je trouve ça lâche de nous donner la moitié des informations. J’étudierais bien l’échographie à même le haut pour chasser l’ennui dans le métro ou ses dernières analyses médicales! Du moment que j’en sais un peu plus.

Pour finir le prix du jury est décerné cette année au sac plastique spécial couches. Parfum au choix: lilas/rose…mais entre nous, est-ce que la couche de 4 kilos avec au menu gratin d‘épinard au roquefort sera étouffée par la douce senteur des fleurs cueillies? J’en doute!

Pour 2012, voici la liste des nommés, vous pouvez commencer à voter pour l’objet bébé le plus inutile dès à présent sur le 3wfifiroze.fr:

– Les legos (très désagréable quand on marche dessus)

– Le thermomètre spécial bain

– Le stérilisateur électrique

– Le bloque tétine (Ici) ou (Ici)

N’oubliez pas que toutes les choses citées existent, puis un jour ou l’autre vous finirez par les vendre dans une brocante à moins 80% de leurs prix initials alors réfléchissez à deux fois avant de vous faire entuber et jouer la à la dure comme le faisaient nos mamies!

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3 Responses to Festival De…

  1. aurore dit :

    ahhhh je kiffe cet article enfin une nana normale!! oui un baby cook c’est la meme merde qu’un mixeur, ces femmes qui achètent tant de choses pour leur marmots (qui coutent la peau de cul ne servent à rien comment faisaient nos grand parents avant?

  2. Joel Banquet dit :

    G-
    comme GENTILLESSE ou GAGATTISME
    Comme ETONEMMENT ou enchantement
    N-
    Comme niaiserie ou nuisance sonore
    I-
    Comme inteligence ou inutilité
    A-
    Comme Adulation ou annerie
    L-
    Comme loupin ou loupine

  3. Green dit :

    tu l’as toujour le 2eme bloque tetine ?
    :o)

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