Le premier mariage gay pourrait être célébré en juin et cette biatch de Carrie Bradshaw n’a même pas pensé à diriger ses troupes en leur écrivant un bouquin ou un truc dans le genre pour les conseiller (on me dit dans l’oreillette que Jean-Paul Gaultier est déjà sur le coup). Les pauvres âmes sont complètement égarées à deux mois de la date fatidique, perdues entre l’idée de reprendre les codes et traditions du mariage hétéro et en inventer eux-mêmes. Décryptage et notes.

Alliance or not alliance ?

Question pour un couillon : pourquoi met-on la bague à l’annulaire ? Et bien, parce que selon les Grecs, une veine relie ce doigt jusqu’au cœur, la veina amoris. (Cette petite parenthèse avait pour objectif de démontrer la personne savante de choses complètement inutiles que je peux parfois être.) So, je vote pour l’échange de ce bout d’or, ça reste dans le fond un symbole fort de l’union, puis les femmes sont rassurées à l’idée de savoir que ceci pourra toujours dissuader les serial dragueurs et tentateurs à la vue de ce bijou. Car il ne faut jamais oublier qu’une gouinasse peut se faire draguer par un homme ET par une autre gouinasse. Tentation double. Pour la bague, on reste dans du sobre, Boucheron, rien d’autre. Z’avez un peu de temps pour économiser. Note 7/10

Nouvelle tendance, le lancé de de pomme de terre ?

Et bim, en sortant de la mairie, vos invités vous balancent des patates pour vous porter chance. Nan, j’déconne, on va éviter les urgences. Pour le côté tradition, le lancer de riz se fait toujours à la sortie de l’église, et il symbolise la fertilité. Question, saurez-vous identifier les deux problématiques dans la phrase soulignée ?
1/ Le Pape a qualifié le mariage pour tous de « déviance satanique » et ne donnera donc jamais son accord pour un mariage religieux, non la mafia du Vatican préfère s’occuper des petits enfants.
2/ Comment faire un bébé quand on a deux vagins ?
– Adopter, mais à cette allure, l’enfant choisi à l’orphelinat va atteindre la majorité. Note 0/10
– Se servir d’un couple de copains gays pour mettre deux femmes enceintes, oui c’est surréaliste mais je pense sincèrement que cela reste, peut-être la meilleure solution quand on possède deux utérus. Exemple : A et B vont attendre un bébé chacune, C et D sont les géniteurs, après accouchement, AB garde un enfant et refile l’autre à CD. Elle est pas belle la vie dans le trafic de spermatozoïdes ? Note 10/10

Et maintenant place aux sous

Le premier salon du mariage réservé aux hommes gays s’est tenu ce samedi à Paris sous haute sécurité, vous imaginez bien, et du coup autant vous dire que les organisateurs se frottent les mains, parce qu’il est là le plan de relance du gouvernement, les milliards qu’ils manquent se trouvent cachés dans toutes les jarretières qui vont se vendre ! Sans oublier tout ce qui va concerner le droit, il faut toujours envisager les conséquences d’une rupture de contrat de mariage. Qui dit divorce, dit avocat et qui dit avocat dit thune à claquer.

Dr Fifi Roze pour vous répondre

J’ai reçu des dizaines de témoignages mais par flemmardise, je ne vais répondre qu’à deux couples gays qui m’ont sollicitée pour avoir des réponses claires sur les choix à prendre.

Géraldine, lesbienne depuis un an :
« Avec Lucie, on compte se marier en septembre, mais on veut toutes les deux porter une robe blanche, c’est pas un peu ridicule ? »

Les filles, dans un premier temps oubliez « quelque chose de vieux, de neuf, d’emprunté et de bleu » concernant les tenues, c’est un concept tellement ancien que même Madame Boutin ne l’a pas suivi en se mariant avec son frère (ou cousin?). Ensuite, oui en effet deux robes de mariées c’est un peu ridicule (fallait épouser un zizi si vous teniez vraiment à la robe blanche qui traine sur dix mètres). Je vous conseille donc d’opter pour des tailleurs chic et élégant, mais surtout rien de farfelu en évitant les clichés aux couleurs de l’arc-en-ciel ! (C’était l’instant blagueuse mode du billet)

Stéphane et Ahmed, en couple depuis dix ans : « Avec mon Stéph’ on hésite pour le lancé de riz à la mairie, je trouve que ça fait un peu hétéro, on ne sait pas quoi faire. »

Oui, en effet, cela fait hétéro mais cela fait surtout religieux cette histoire d’Uncle Ben’s jeté sur les marches de la mairie. Je vous conseille d’utiliser des confettis si vous tenez absolument à ce que vos invités vous jettent des trucs dans la gueule. Puis c’est du gâchis de balancer de la nourriture, pensez aux petits Angoliens ou Angolois, je ne sais pas comment on les appelle, bref aux petits noirs qui meurent de faim.

Le mariage pour tous c’est bien, ça fait des thunes, Boutin fait du boudin et Frigide est encore plus barjot mais en ce qui me concerne, je suis pour le mariage pour personne.

One Response to L’homosexualitey pour les nuls

  1. Moi dit :

     » je suis pour le mariage pour personne. »
    même pas pour nous ?
    :'(

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