Bientôt le 1er Avril, depuis un certain temps déjà, je comprends mieux le pourquoi du comment, de ce jour saint de la blagounette. Avril ou le plus grand mois du fake ! Avez-vous remarqué que débute exactement à cette période les publicités mensongères pour foule de régimes miraculeux? Maigrir ou la promesse d’une perte de poids en vue d’être la plus bonne des plus bonne cet été à la plage normande…Avouez que ça en fait fantasmer plus d’une là tout de suite ! J’ai donc mis au point le top trois des régimes pour utopistes, puisqu’en effet, espérer une perte de poids miracle relève du surnaturel au regard de ces spots ! Même la vierge Marie est plus crédible…

Tout d’abord, il faut savoir qu’il y’a une différence entre mincir et maigrir, sur aucun site internet la promesse de « maigrir » ne vous sera faite.

Maigrir-Devenir maigre
Mincir-Devenir mince
L’absence de similitude est de taille, sachez le.

En numéro 3, j’ai nommé le régime à base de médocs ! Simple, reconnaissons-le : deux cachets par jour avec un grand verre de vin. Certes, efficace mais mélanger ses médicaments à l’alcool est une bien mauvaise idée…Enfin, pas si on veut mourir ! Donc, inefficace, couteux, mais on parlait de quoi déjà, ha oui : « Maigrir » ! Mais ça sera sans cachetons dans ce cas ! Je mets également les coupe-faim dans cette catégorie, ou le comble du concept inconcevable. Devoir en prendre une demi boîte juste avant d‘aller déjeuner pour être sur de ne pas craquer, pendant que vos collègues, eux, se tapent un hamburger dégoulinant de plaisir, pourtant, vous, bizarrement à cet instant, un simple verre d’eau vous suffit ! Ambiance un peu maso je trouve !

En numéro 2 : la crème amincissante, mais pas n’importe laquelle, non ! Celle à se tartiner la nuit avant de dormir. Le concept pourrait avoir du génie : la journée on se tartine des tranches de pain au Nutella et la nuit le ventre de crème miracle. Où est le problème ? Moi, je n’en vois pas ! Ca draine, ça amincit, ça chauffe, ça raffermit, elles font aussi le ménage ces crèmes ? Si c’est le cas j’en prends une centaine de suite !

En numéro 1, petit conseil pour votre bien être personnel : évitez de suivre les régimes de « stars » sur les magazines culturels People. Franchement, je ne doute pas de vos capacités à réussir afin que le corps de Britney vous appartienne un jour, mais financièrement vous ne suivrez pas ! Faire appel au coach sportif de Madona, au nutritionniste de Gisèle et avoir comme amie intime Victoria Beckam porte un nom : la black-card alors que dans votre porte-cartes, la « Electron » rayonne entre la carte de retrait et la carte de fidélité H&M !

Finalement, après étalement de toutes ses méthodes plus sordides les unes que les autres, je crois que la seule chose qui pourrait éventuellement vous rendre ridicule, c’est la High technologie de la « sudation ». Imaginez : vous rencontrez le coup de votre vie un soir et là, c’est le drame ! Sous votre robe ultra sexy, un shorty chauffant ou pire le bermuda pour perdre 2 à 3 cm de tour de taille…Un tue l’amour? Je crois bien !

Encore pire que les systèmes de sudation ? (Si j’en ai trouvé un pire). S’enrouler les cuisses de cellophane ! Telle une dinde à farcir. Cela empêche la peau de respirer et donc favorise la sueur ! Autant aller au sauna, mais une fois votre petite hydratation à grand coup de gorgée d’eau faite, la graisse se remet gentiment en place ! Ne rêvez pas, ce n’est pas la masse adipeuse qui a été éliminée : oui l’eau et le gras, ce n’est pas pareil. Pendant qu’on y est, comme les beaux jours arrivent, mettez les sandales amincissantes. Certes très moches et ne s’accordant avec aucun vêtement, juste un avantage pour vos pieds car à défaut de mincir avec ce procédé autant ne pas avoir mal aux petons !

Enfin, si toutes ces méthodes dites « miracles » pouvaient vraiment fonctionner, les nutritionnistes feraient la manche et dormiraient sous les ponts depuis belle lurette. Tout le monde aurait le corps parfait comme ces ***** des défilés de Victoria’s Secret! Alors, les flémardes faut arrêter vos délires père-noël-étique ! Salle de sport, point barre pour suer comme des vaches ! Pas une fois par mois, non deux fois par semaine ! Je les connais les adhérents aux salles, au début c’est tout le temps puis crescendo avec le temps. Déficit budgétaire total. N’oubliez pas aussi de manger sainement, un paquet de Granola entre deux machines reste inefficace (l’expérience parle à ma place) mais sans pour autant commander les menus WW déjà prêts ou compter les points !

Situation WW :

« Alors, j’ai droit à 18 pts par jour, sachant qu’un kebab frites mayo ketchup double fromage cornichons tomates salade oignons représente 18 points, oui je peux le prendre avec un yaourt nature. J’ai de la chance c’est 0 pts ! Le reste de la journée, je mange quoi ? Bah mes doigts voyons ! »

 

 

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