Mes chers petits lecteurs amoureux, le sujet de la semaine va vous être d’une aide très précieuse. Pour les célibatards je vous suggère de lire cet article car comment peut-on encore être seul en 2016, bientôt 17 !? Avec tous ces sites de rencontres, vous ne faites vraiment pas d’efforts.

Passons, donc vous êtes dans le L.O.V.E complet comme Brad et Ashley dans les « Feux de l’amour ». Vous ne pouvez vous empêcher d’être collé au boule de Christelle (nom d’emprunt) quand vous marchez à côté d’elle dans la rue mais si vous continuez à agir ainsi vous allez finir nus sur un banc aux Tuileries et la GAV ne sera plus très loin. Voici quelques idées pour lui mettre la main dans la culotte en toute discrétion.

Si vous allez au cinéma

Ok, mais pas n’importe quelle séance. C’est toute une étude stratégique qui doit être établie. Je l’ai faite pour vous mes petits sadiques.

  • Choisissez un jour en semaine (pas le matin et ni le mercredi, parce qu’être assis entre Gérard 78 ans et Kentin avec un K, 8 ans va dissuader toute envie). Donc de préférence le jeudi après-midi. Pour les gens qui ont un travail – les 5 millions de chômeurs vous envient – anticipez en posant votre aprem.
  • De préférence un film de merde, mais vraiment de merde, une MERDE intersidérale. Du genre l’histoire fabuleuse de cette abeille à travers les pâturages ou le voyage fantastique d’un péruvien sans bras.
  • Plus le film est pourri plus la séance dure, c’est mathématique, et ce qui se trouve dans votre caleçon le sera tout autant (blague nulle, je l’avoue). La durée d’un film nul à chier est entre 1h50 et 2h10, vous aurez de quoi voir venir (ok, j’arrête).

Si vous partez en vacances

Oui mes petits mais uniquement en train, TER, jamais en avion, MAIS ATTENTION, c’est hors vacances scolaires l’escapade en wagons. Kentin, sa mère, son chat et Thibault prennent le train pour aller voir mamie mourante. Il faut absolument les éviter. Visez les lignes improbables qui desservent les villages dans le trou de la France. Paris-Lisieux c’est dans le top tendance. Quoi, les vacances à Lisieux ça ne vous tente pas ? Vous préférez la côte d’Uzure ? Haut lieu où toutes les femmes sont seins nus tombants avec des mamelons atteignant l’Algérie si on les lance fort ?

Une petite faim ?

Vous avez envie de manger un bon poisson avec celle qui vous fait bander ? Foncez, mais pas pendant l’heure de pointe, réservez une table pour 14h30 si cela est possible. Quoi votre ventre gargouille ? Fermez-là bordel. Y aura moins de monde et vous pourrez lui mettre la main sur la jambe discrètement sous la table.

Les expos et autres musées

Christelle vous gonfle avec « Tu ne t’intéresses pas à l’Art, ni aux œuvres littéraires ni à la sculpture », elle casse les C***** avec son putain d’Art ! Prévoyez une journée au musée mais pas le Louvre ni Grevin, trop de monde pour pouvoir se tripoter. Non le musée Fragonard de Maisons-Alfort – je vends du rêve – un lieu qui a pour but unique d’exhiber des saloperies. Au menu : de la tumeur et des malformations congénitales, composé de plusieurs salles les unes plus morbides que les autres. Chris aura peur de tout ce bordel et vous laissera lui mettre la main aux boobz entre deux squelettes.

C’est l’heure du shopping ?

  • Direction la cabine d’essayage pour tripoter, on s’en fout des fringues.

Christelle à envie de se promener ?

Proposez-lui les ruelles sombres des Buttes-Chaumont, l’Ile St Louis ainsi que le bois de Vincennes. Bon, c’est un univers assez dangereux la nuit, elle pourrait se faire violer sous vos yeux. Quoi vous aimeriez ? PERVERS !!!!!

Toutes les idées pour pouvoir tripoter sa meuf en toute discrétion sont les bienvenues, partagez-les en laissant un commentaire afin d’aider la communauté.

Le prochain billet ne parlera pas d’amour mais de tous ces bâtards qui travaillent dans la « pub » et qui pensent siéger au congrès américain tant ils pensent que leur métier est extraordinaire.

On termine en musique, parce que moi j’adore quand la F.F parle de risque et quand Julio chante l’amour.

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